En ce brumeux lundi matin d'hiver, ce bon vieux Steve, dont on avait perdu la trace depuis quelques mois en raison de sa calvitie pubienne, était astreint à son devoir de concitoyen : l'école de recrue!!! Pour lui cela signifiait plus de soirée vide burnes chez charlotte, sa voisine, qui est championne du lancer de bébé phoque et de grande journée de revalorisation à la bière. En se levant ce matin, Steve avait oublié de mettre son vieux string en peau de crocodile qui lui avait grandement servi lors de son recrutement ou il avait fait péter tous les scores... Sur le quai de la gare, un riccard à la main, notre futur recrue attendait son train marchandise de 6h25.
La Machine : décidemment fin prêt pour La Guerre!!! YYYEAH
Mais quelle ne fut pas sa stupéfaction lorsqu'en embarquant dans le dernier wagon à bétail il découvrit son bon vieux pote Leveau qui se roulait tout nu dans la merde avec les cochons... !! Il y avait un vacarme incroyable, Steve pensait qu'il s'agissait des bêtes en période de rut... mais non c'était Leveau qui ronflait et dont la moque coulait à flot de ses narines à sa bouche... ceci lui permettait de ne pas se lever durant la nuit pour manger... ! Un quart d'heure après son arrivée il décida de le réveiller en ouvrant une bouteille Goron... Leveau se leva en sursaut, se mit à faire la danse de la bulle en guise de satisfaction et savoura cette bouteille de Goron cul sec. Steve avait gorgoné tout le voyage, pourtant son envie de boire était toujours aussi intense ! Arrivé en gare de Lugano il demanda quand même à Leveau ce qu'il foutait ici... ! Il lui répondit qu'il cherchait du boulot car son ancienne entreprise ( Le Central ) l'avait foutu à la porte parce qu'il avait vidé le stock de porcelaine peinte à la main du patron... Qui aurait cru que derrière cette carcasse de leille se cache un amateur d'art contemporain se demandait Steve... Au fait, cette pseudo-passion cachait quelque chose : eh oui, il avait dissimulé dans chacune de ces poteries une de ces fameuses touffes de poil qu'il coupait à ces jeunes pucelles après ces actes sataniques... En effet, chaque jour de pleine lune, Leveau doit accomplir un acte odieux, mais juste selon lui. Juste depuis qu'il avait lu dans ses jeunes années bissextiles une BD qui retraçait la vie d'un certain Moïse, le mohican... Bref il en retenu que la citation de la page 69. "Quiconque coupe la forêt vierge, se sent léger de son poids" !! Il était maintenant tant de partir pour Steve car il avait rendez-vous à 10h00 et il était déjà 11h30 ! Leveau lui décida de rester quelques heures à la gare pour se faire de l'argent... il prit un vieux tonneau et joua du tambour avec sa pioche. Steve arriva à la caserne, tout le monde était au garde à vous! Steve s'écria: "Salut bande de vieux sacs, alors heureux ?!??" Personne ne répondit, alors Steve se dirigea vers le capitaine flamme et lui dit : " Salut je suis Steve, et je suis là pour boire des verres et toi c'est comment ?" Le capitaine sentit en lui la colère monter et ordonna à Steve de faire 50 pompes pour manque de respect. Il posa alors sa caisse d'heineken à côté de lui et tout en finissant sa clope commença à faire ses pompes ! Arrivé à 20 se fit entendre une monstre gueulé !! "C'est où l'infirmerie" c'était Gulu qui venait d'arrivé avec des béquilles. Steve fou de joie de retrouver son pote, lui offrit une bière !! Au moment ou le capitaine allait remettre les choses en place, un monstre rot retentit à travers la vallée, ce qui du coup, tua d'une crise cardiaque, "P'tite pute", la chatte sans poil à 3 pattes que Steve avait toujours dans sa poche. C'était naturellement Leveau qui arrivait en pleurant avec la queue en sang !
quelques soucis en cours de route.....
Comme faire la manche ne lui avait pas réussi, il décida de s'engager dans l'armée pour nettoyer les chaussures des gradés. Maintenant arriva l'heure du repas pour tous, Leveau fut comme d'habitude le premier à manger, les autres n'avaient même pas eu le temps d'arriver qu'il se servait déjà pour la 3ème fois ! Maintenant il fallait former les sections et leurs donner chacun un lieutenant. Steve et Gulu tombèrent dans la section 4 avec le Lt Bouton...... Et comme un douteux hasard n'arrive jamais seul, le Lt Bouton avait besoin d'un larbin, et Leveau fut l'heureux élu. La première nuit approchait, et Steve la passa au trou. Malheureusement pour lui, il avait confondu la chambre du commandant avec les toilettes tellement il était rond et il urina violemment dans les KS du son supérieur !
Première journée sur le terrain et instructions montage et démontage du Fass90, Steve avait l'habitude surtout de démonter (des culs) et fut le premier a réussir l'exercice, donc le Lt. le mis en pause, Steve en profita pour exhiber sa queue aux petites vieilles qui promena leur chien... Ca faisait qu'un jour et demi que Steve était sous les drapeaux et l'envie de se vider les burnes avec un litron de côtes du Rhône à la main le démangeait comme jamais! Gulu quant à lui, était préoccupé par l'envie d'aller cueillire des fraises des bois et surtout d'aller à la chasse avec un riccard... surtout le riccard ! Bouton mis sa section en pause... tout le monde se rua sur le thé que le larbin de Leveau avait du préparé pour la troupe, une immense joie envahit Steve en prenant une lampée de ce breuvage... car Leveau avait bien entendu mélangé le thé avec un litron de pomme...... A cet instant, personne ne se douterait qu'un troupeau de jeunes pucelles allait passer à côté d'eux, et pourtant ce fut le cas!!!! Le Lt Bouton avait repéré l'attitude de Steve à cet instant : il fut surpris de voir sa recrue entrain de se pougner tel le grand bouquetin sauvage de Sibérie. Bouton mis donc Steve de garde pour le week-end pour un manque de respect évident à la nature. Pendant ce temps Gulu s'amusait à cracher sur les moineaux qui chiaient sur Leveau. L'heure de rentrer en caserne arriva mais ce n'est pas pour autant que nos trois guerriers de la dernière pluie obéirent. Steve grâce à son flaire animalier, avait repéré une vieille cabane en caoutchouc entre deux sécoillas. ! C'était la demeure de ce bon vieux Majax, qui depuis qu'il avait brûlé les bretelles en nylon de ses parents, vivait replié à l'abri des représailles. A l'appel en chambre le soir, il manquait évidemment les 3 compères qui continuaient à boire des verres chez Majax, alors on appela la police militaire, qui parti à leur recherche. Pendant que Leveau se rongeait les doigts de pied, les autres avaient décidé de téléphoné au 156. Steve choisit cette annonce : " Berthe, grosse cochonne qui accumulent des tonnes de bites entre ses énormes fesses velues" Steve raccrocha le combiné, il était fou de joie car la grosse Berthe allait arriver d'ici quelques minutes!!!! Pour assouvir son euphorie, il mis un peu de confiture sur sa pioche pour que la chèvre de Majax lui administre quelque petites léchées afin de se vider avant son arrivée !!! Puis, On frappa à la porte, Gulu ouvrit, c'était la police militaire. Steve s'écria "Vous venez 1 heure trop top bande d'enculés" Puis un gigantesque ras de marée de merde s'en suivit! C'était ce bon vieux Leveau qui laissa éclater tous ces gaz intestinaux! Maintenant, il fallait retourner en caserne et tant pis pour la Berthe. Bouton qui attendait ses recrues depuis plus de 6 heures de temps était allongé par terre un gros tas de vomi à côté de lui. Il venait de s'enfiler 15 bouteilles de blanc et un sirop à la bière. Nos trois pochetrons ramassèrent leur épave de lieutenant, et, à quelques centaines de mètres de la caserne, ils croisèrent ce majestueux athlète qu'est Mitch. Il s'entraînait sans relâche depuis dix minutes au saut à la perche avec une pelle mécanique... Mitch bossait à la cantine de la caserne, le soir il profitait de son temps libre pour ce perfectionner dans les différentes disciplines de l'athlétisme car les girons approchaient et il voulait a tout pris défendre ses nombreuses palmes + coupes + brunettes + rouge !! Notre fine équipe se mit à épiloguer longuement sur l'armée, et tous, rejoignaient l'opinion de Steve, à savoir : ça pue trop du sac et pas assez de la moule, plus d'alcool à portée de main, bref qu'il fallait se tirer de là !! Bouton voulait ajouter qqch., mais personne ne le comprit... Quant à Leveau, il trouvait que la bouffe était pas si mal, mais que les Kebab de Moutons à poils longs de Goran lui manquaient tout de même... C'est pourquoi ils décidèrent de mettre au point l'opération : Anus... ! Steve avait tout prévu, ils se mirent en habits de sport et pour sortir de là, ils firent croire au garde que Bouton les avait trouvé en train de boire de l'alcool en chambre et qu'il les emmenait faire un petit footing pour les punir. Après avoir couru 103 mètres Leveau tomba raide mort, ils prirent un taxi pour les conduire à la Kebab House.
Arrivé au lieu dit " la pétole de brebis", Ils aperçurent Goran Skouillkovic qui désherbait sa pelouse avec une lame de rasoir amovible! Afin de fêter ces retrouvailles, Goran alla chercher un mouton avec sa moto puis le dépeça.
(Vous voyez sur cette image Goran et le futur Kebab)
Ensuite il ordonna à sa femme de lui amener un carton de côte du Rhône, ainsi que des serviettes pour Leveau qui se bavait dessus! Après plus d'une heure d'attente on avait toujours aucune nouvelle de la femme a Goran, Steve partit à ça recherche ... Les désherbeurs décidèrent de prendre la bétaillère pour aller plus vite, arrivé dans le village de Reuchille ils découvrirent avec stupéfaction Mme Skouill qui jouait de l'accordéon avec ce bon vieux Alain Morisod... Bouton qui est un amateur invétéré d'Alain entonnait les refrains avec lui.... Bref après ce cours intermède, Goran pris le carton de pinard, et demanda un autographe à Alain... Chemin rentrant, ils décidèrent de s'arrêter au Central car Leveau n'y avait plus mis les pieds depuis au moins 2 jours, devant le bistrot il y avait une manifestation qui bloquait l'entrée. Leveau était connu dans tout le village, car ses nombreuses erreurs de jeunesse l'avait conduit à la clochardise. Tout le monde ici au Jorat le considérait comme un mythe, c'était en quelques sorte le Marabout du peuple... Enfin ça c'est ce que disait Leveau, pour impressionner Steve! En réalité, il était recherché pour escroquerie au bar, haine raciale envers la bière belge et incitation aux viols sur mineurs! En d'autres termes, il fallait partir d'ici mais pour aller où ?
Steve connaissait non loin de là un refuge dans une forêt ou il avait planqué des vivres (alcool, drogue, cigarettes, petites filles et de la bouffe pour Leveau). C'était un petit coin bien retranché, où il aurait pu planquer Goran au cas ou Le Pen aurait voulu lui trancher la gorge. Ils s'y rendirent avec la ferme intention de se détruire! Une fois là-bas Steve alla immédiatement chercher des restes de fillettes qu'il avait soigneusement mis sécher à côté des saucissons fumés... En remontant, Il tomba par hasard sur une peau de phoque qui lui mis la puce à l'orteil : "Putain j'allais oublier le pinard bordel" En attendant son retour, Gulu lançait des cailloux sur Bouton tandis que Leveau bouffait la toiture de la cabane! Mitch quant à lui était focalisé sur l'architecture du lieu! En effet, étant jeune il avait fait un apprentissage dans le montage et démontage de tonnelle en legos... Steve arriva avec une caisse de Vully. Bouton soudain éprit d'une immense colère, lanca un kilo de pain dans la gueule à Steve. Bouton s'excusa aussitôt s'expliqua : " Quand j'étais petit j'avais fait boire un litre de ce même vin à Sigmun mon hamster... Une fois la bouteille engloutie, il traversa la route pour aller faire des bras d'honneurs aux porcelets scandinaves du voisin qui fumaient de la tourbe sous un parasol. Et c'est à ce moment là qu'une caravane de Gitans lui passa sur le corps... Depuis ce jour là je ne bois plus de Vully... Steve lui proposa alors de l'eau, mais Bouton préféra assumer sa responsabilité dans cette tragédie et accepta quand même de boire ce vin. Gulu, pleurait à grandes larmes après cet épilogue terrible, alors Leveau lui proposa de partager ses pieds de porc qu'il lui restait au fonds de son sac poubelle qui lui servant de garde-manger. La nuit commençait à tomber et la joyeuse équipe décida d'organiser une petite bringue pour fêter cette nouvelle histoire, Steve lança un coup de fils à Joe Ladéche un de ces anciens amis qui était responsable d'un commerce d'alcool..... Joe Ladèche avait la particularité de n'avoir que 8 doigts. Les deux autres ils les avaient perdu lors d'un trekking en Nouvelle Guinée... Certains témoins affirment les avoirs vu traîner n'ont loin de là, mais personne ne les a réellement retrouvés! Joe était aussi un sacré margoulin. Il n'acceptait pas d'argent, mais seulement des kilos de bave d'autruches hawaïennes ! Il fallait donc en trouver pour pouvoir organiser cette fête... par chance Leveau en avait ramené une douzaine et les avait pendu par les pieds dans son grenier pour pouvoir récupérer la muqueuse dans des bidons de 110 litres. Il fallait organiser l'expédition jusqu'à la dernière demeure de notre ami. Leveau se demandait où il avait squatté en décembre dernier lors de son rituel d'abattage d'autruche hawaïenne. Ca n'était pas dans la grotte à Oussama, car le diamètre était trop petit, ni dans le tas de fumier du voisin qui devenait trop spartiate pour lui... Soudain une étincelle jaillit de ses yeux il se souvenait en effet qu'il les avait caché dans la serre à Raphaël la ou était également planqué d'énormes quantité de tourbe qui devait alimenter toute la région. Raphaël était le dealers le plus reconnu du canton de Vaud, déjà étant enfant il exploitait des champs de testostérone sur les rives du Détroit de Panama. L'argent récolté lui permettait ainsi d'embaucher de jeunes enfants immigrés qu'il envoyait ensuite dans des réseaux de prostitution pédophiles! Raphaël était devenu un homme puissant et riche, malgré son penchant pour les raviolis aux escargots... Poursuivons! Leveau devait donc se débrouiller pour aller chercher sa bave, acheter l'alcool avec et arriver à temps pour le début de la fête pendant que les autres s'occuperaient de la décoration. Gulu eu l'excellente idée de pendre 2 ou 3 branches de sapin au plafond de la cabane. Après ces efforts intenses pour la déco il fallait trouver de la musique et comme par miracle il croisèrent le talentueux Bouba Yopley jeune artiste sénégalais de tam-tam qui promenait sa meute d'hérissons cannibales.....Bouba accepta mais il avait perdu ses tamtams aux Champs Elysées, en fêtant le succès de son équipe face à une équipe multicolore ex-championne du monde. Pour Steve cela ne posait aucun problème, selon lui, l'immense bulle de Leveau ferait l'affaire... Maintenant tout était fin prêt pour ce soir sauf la commande des danseuses brésiliennes que Bouton avait promis à tout le groupe ! On était mardi et la boite à cul ou Bouton les avait vu danser était fermée, alors il dû trouver autre chose... il avait entendu parler d'un groupe de steap-teaseuse congolaise qui s'appelait : Térésa et les Chatapoil. Il se dit que les autres ne verraient pas la différence.... maintenant que tout était réglé ils ouvrirent une caisse d'abricool et firent tourner un énorme Tchollet! Tout le monde attendait sur le retour de Leveau, mais cette bonne vieille leillasse avait dû faire une halte au mur de l'alimentation pour reprendre des forces... Là bas il fit connaissance d'une vieille retraitée naine... Ce fut le coups de foudre! Il tenta tant bien que mal d'aligner une phrase sans roter ni chier, mais rien n'y faisait et il perdit patience... La conversation prenait petit à petit la direction d'un viol... et c'est ce qui arriva, Leveau se retrouva attaché à un arbre et la naine pouvait faire de lui ce qu'elle voulait ... malheureusement pour elle il n'arrivait jamais à bander sauf une fois devant son poster de Mimi Maty qui se faisait prendre par un ane, la pauvre pygmée renonça et partit en laissant Leveau attaché ...... Celui-ci devait absolument ramener cette bave d'autruche, sinon Joe Ladèche n'approvisionnerait pas la soirée! Mais Leveau avait plus d'un tour dans son sac... Il sortit de ses plis de ventre, une tronçonneuse batteuse qu'il utilisait d'habitude pour se couper les ongles! Il pu ainsi se sortir de là... et retourner à la cabane du pêcheur!
Notre fine équipe était maintenant au complet... Mais lorsque que la fête débuta la police militaire débarqua avec comme chef le Divisionnaire Kolly réputé pour son arrestation au Brésil lorsqu'il fonda le régime en faveur de la pédophilie sur fillettes asiatiques, qui selon lui était un marché très lucratif..... La police militaire arrêta tout le monde, mais Kolly qui était un divisionnaire très compréhensif leur donna l'ordre de laisser tomber... Il conclu un marché avec Steve: "Soldat Mercanton malgré vos démêlés avec la justice civile et votre manquement au devoir militaire, vous êtes un excellent animateur de beuverie et c'est pourquoi j'ai l'intention de laisser tomber les charges retenues contre vous, si vous accepter l'avancement au grade de Caporal" Steve rétorqua aussitôt : "Ca aurait été avec plaisir mais y'a bientôt les girons et ta putain d'armée tu peux te la foutre dans le cul..." et c'est comme que Steve et c'est comme ça que Steve renvoya le divisionnaire vers ses filles de joie au Brésil! C'est ainsi que notre charmeur de bougeots (boulet + cageot) continua de rouler sa bosse dans l'alcool et les putes avec ses potes, en attendant son prochain épisode…
Première journée sur le terrain et instructions montage et démontage du Fass90, Steve avait l'habitude surtout de démonter (des culs) et fut le premier a réussir l'exercice, donc le Lt. le mis en pause, Steve en profita pour exhiber sa queue aux petites vieilles qui promena leur chien... Ca faisait qu'un jour et demi que Steve était sous les drapeaux et l'envie de se vider les burnes avec un litron de côtes du Rhône à la main le démangeait comme jamais! Gulu quant à lui, était préoccupé par l'envie d'aller cueillire des fraises des bois et surtout d'aller à la chasse avec un riccard... surtout le riccard ! Bouton mis sa section en pause... tout le monde se rua sur le thé que le larbin de Leveau avait du préparé pour la troupe, une immense joie envahit Steve en prenant une lampée de ce breuvage... car Leveau avait bien entendu mélangé le thé avec un litron de pomme...... A cet instant, personne ne se douterait qu'un troupeau de jeunes pucelles allait passer à côté d'eux, et pourtant ce fut le cas!!!! Le Lt Bouton avait repéré l'attitude de Steve à cet instant : il fut surpris de voir sa recrue entrain de se pougner tel le grand bouquetin sauvage de Sibérie. Bouton mis donc Steve de garde pour le week-end pour un manque de respect évident à la nature. Pendant ce temps Gulu s'amusait à cracher sur les moineaux qui chiaient sur Leveau. L'heure de rentrer en caserne arriva mais ce n'est pas pour autant que nos trois guerriers de la dernière pluie obéirent. Steve grâce à son flaire animalier, avait repéré une vieille cabane en caoutchouc entre deux sécoillas. ! C'était la demeure de ce bon vieux Majax, qui depuis qu'il avait brûlé les bretelles en nylon de ses parents, vivait replié à l'abri des représailles. A l'appel en chambre le soir, il manquait évidemment les 3 compères qui continuaient à boire des verres chez Majax, alors on appela la police militaire, qui parti à leur recherche. Pendant que Leveau se rongeait les doigts de pied, les autres avaient décidé de téléphoné au 156. Steve choisit cette annonce : " Berthe, grosse cochonne qui accumulent des tonnes de bites entre ses énormes fesses velues" Steve raccrocha le combiné, il était fou de joie car la grosse Berthe allait arriver d'ici quelques minutes!!!! Pour assouvir son euphorie, il mis un peu de confiture sur sa pioche pour que la chèvre de Majax lui administre quelque petites léchées afin de se vider avant son arrivée !!! Puis, On frappa à la porte, Gulu ouvrit, c'était la police militaire. Steve s'écria "Vous venez 1 heure trop top bande d'enculés" Puis un gigantesque ras de marée de merde s'en suivit! C'était ce bon vieux Leveau qui laissa éclater tous ces gaz intestinaux! Maintenant, il fallait retourner en caserne et tant pis pour la Berthe. Bouton qui attendait ses recrues depuis plus de 6 heures de temps était allongé par terre un gros tas de vomi à côté de lui. Il venait de s'enfiler 15 bouteilles de blanc et un sirop à la bière. Nos trois pochetrons ramassèrent leur épave de lieutenant, et, à quelques centaines de mètres de la caserne, ils croisèrent ce majestueux athlète qu'est Mitch. Il s'entraînait sans relâche depuis dix minutes au saut à la perche avec une pelle mécanique... Mitch bossait à la cantine de la caserne, le soir il profitait de son temps libre pour ce perfectionner dans les différentes disciplines de l'athlétisme car les girons approchaient et il voulait a tout pris défendre ses nombreuses palmes + coupes + brunettes + rouge !! Notre fine équipe se mit à épiloguer longuement sur l'armée, et tous, rejoignaient l'opinion de Steve, à savoir : ça pue trop du sac et pas assez de la moule, plus d'alcool à portée de main, bref qu'il fallait se tirer de là !! Bouton voulait ajouter qqch., mais personne ne le comprit... Quant à Leveau, il trouvait que la bouffe était pas si mal, mais que les Kebab de Moutons à poils longs de Goran lui manquaient tout de même... C'est pourquoi ils décidèrent de mettre au point l'opération : Anus... ! Steve avait tout prévu, ils se mirent en habits de sport et pour sortir de là, ils firent croire au garde que Bouton les avait trouvé en train de boire de l'alcool en chambre et qu'il les emmenait faire un petit footing pour les punir. Après avoir couru 103 mètres Leveau tomba raide mort, ils prirent un taxi pour les conduire à la Kebab House.
Arrivé au lieu dit " la pétole de brebis", Ils aperçurent Goran Skouillkovic qui désherbait sa pelouse avec une lame de rasoir amovible! Afin de fêter ces retrouvailles, Goran alla chercher un mouton avec sa moto puis le dépeça.
(Vous voyez sur cette image Goran et le futur Kebab)
Ensuite il ordonna à sa femme de lui amener un carton de côte du Rhône, ainsi que des serviettes pour Leveau qui se bavait dessus! Après plus d'une heure d'attente on avait toujours aucune nouvelle de la femme a Goran, Steve partit à ça recherche ... Les désherbeurs décidèrent de prendre la bétaillère pour aller plus vite, arrivé dans le village de Reuchille ils découvrirent avec stupéfaction Mme Skouill qui jouait de l'accordéon avec ce bon vieux Alain Morisod... Bouton qui est un amateur invétéré d'Alain entonnait les refrains avec lui.... Bref après ce cours intermède, Goran pris le carton de pinard, et demanda un autographe à Alain... Chemin rentrant, ils décidèrent de s'arrêter au Central car Leveau n'y avait plus mis les pieds depuis au moins 2 jours, devant le bistrot il y avait une manifestation qui bloquait l'entrée. Leveau était connu dans tout le village, car ses nombreuses erreurs de jeunesse l'avait conduit à la clochardise. Tout le monde ici au Jorat le considérait comme un mythe, c'était en quelques sorte le Marabout du peuple... Enfin ça c'est ce que disait Leveau, pour impressionner Steve! En réalité, il était recherché pour escroquerie au bar, haine raciale envers la bière belge et incitation aux viols sur mineurs! En d'autres termes, il fallait partir d'ici mais pour aller où ?
Steve connaissait non loin de là un refuge dans une forêt ou il avait planqué des vivres (alcool, drogue, cigarettes, petites filles et de la bouffe pour Leveau). C'était un petit coin bien retranché, où il aurait pu planquer Goran au cas ou Le Pen aurait voulu lui trancher la gorge. Ils s'y rendirent avec la ferme intention de se détruire! Une fois là-bas Steve alla immédiatement chercher des restes de fillettes qu'il avait soigneusement mis sécher à côté des saucissons fumés... En remontant, Il tomba par hasard sur une peau de phoque qui lui mis la puce à l'orteil : "Putain j'allais oublier le pinard bordel" En attendant son retour, Gulu lançait des cailloux sur Bouton tandis que Leveau bouffait la toiture de la cabane! Mitch quant à lui était focalisé sur l'architecture du lieu! En effet, étant jeune il avait fait un apprentissage dans le montage et démontage de tonnelle en legos... Steve arriva avec une caisse de Vully. Bouton soudain éprit d'une immense colère, lanca un kilo de pain dans la gueule à Steve. Bouton s'excusa aussitôt s'expliqua : " Quand j'étais petit j'avais fait boire un litre de ce même vin à Sigmun mon hamster... Une fois la bouteille engloutie, il traversa la route pour aller faire des bras d'honneurs aux porcelets scandinaves du voisin qui fumaient de la tourbe sous un parasol. Et c'est à ce moment là qu'une caravane de Gitans lui passa sur le corps... Depuis ce jour là je ne bois plus de Vully... Steve lui proposa alors de l'eau, mais Bouton préféra assumer sa responsabilité dans cette tragédie et accepta quand même de boire ce vin. Gulu, pleurait à grandes larmes après cet épilogue terrible, alors Leveau lui proposa de partager ses pieds de porc qu'il lui restait au fonds de son sac poubelle qui lui servant de garde-manger. La nuit commençait à tomber et la joyeuse équipe décida d'organiser une petite bringue pour fêter cette nouvelle histoire, Steve lança un coup de fils à Joe Ladéche un de ces anciens amis qui était responsable d'un commerce d'alcool..... Joe Ladèche avait la particularité de n'avoir que 8 doigts. Les deux autres ils les avaient perdu lors d'un trekking en Nouvelle Guinée... Certains témoins affirment les avoirs vu traîner n'ont loin de là, mais personne ne les a réellement retrouvés! Joe était aussi un sacré margoulin. Il n'acceptait pas d'argent, mais seulement des kilos de bave d'autruches hawaïennes ! Il fallait donc en trouver pour pouvoir organiser cette fête... par chance Leveau en avait ramené une douzaine et les avait pendu par les pieds dans son grenier pour pouvoir récupérer la muqueuse dans des bidons de 110 litres. Il fallait organiser l'expédition jusqu'à la dernière demeure de notre ami. Leveau se demandait où il avait squatté en décembre dernier lors de son rituel d'abattage d'autruche hawaïenne. Ca n'était pas dans la grotte à Oussama, car le diamètre était trop petit, ni dans le tas de fumier du voisin qui devenait trop spartiate pour lui... Soudain une étincelle jaillit de ses yeux il se souvenait en effet qu'il les avait caché dans la serre à Raphaël la ou était également planqué d'énormes quantité de tourbe qui devait alimenter toute la région. Raphaël était le dealers le plus reconnu du canton de Vaud, déjà étant enfant il exploitait des champs de testostérone sur les rives du Détroit de Panama. L'argent récolté lui permettait ainsi d'embaucher de jeunes enfants immigrés qu'il envoyait ensuite dans des réseaux de prostitution pédophiles! Raphaël était devenu un homme puissant et riche, malgré son penchant pour les raviolis aux escargots... Poursuivons! Leveau devait donc se débrouiller pour aller chercher sa bave, acheter l'alcool avec et arriver à temps pour le début de la fête pendant que les autres s'occuperaient de la décoration. Gulu eu l'excellente idée de pendre 2 ou 3 branches de sapin au plafond de la cabane. Après ces efforts intenses pour la déco il fallait trouver de la musique et comme par miracle il croisèrent le talentueux Bouba Yopley jeune artiste sénégalais de tam-tam qui promenait sa meute d'hérissons cannibales.....Bouba accepta mais il avait perdu ses tamtams aux Champs Elysées, en fêtant le succès de son équipe face à une équipe multicolore ex-championne du monde. Pour Steve cela ne posait aucun problème, selon lui, l'immense bulle de Leveau ferait l'affaire... Maintenant tout était fin prêt pour ce soir sauf la commande des danseuses brésiliennes que Bouton avait promis à tout le groupe ! On était mardi et la boite à cul ou Bouton les avait vu danser était fermée, alors il dû trouver autre chose... il avait entendu parler d'un groupe de steap-teaseuse congolaise qui s'appelait : Térésa et les Chatapoil. Il se dit que les autres ne verraient pas la différence.... maintenant que tout était réglé ils ouvrirent une caisse d'abricool et firent tourner un énorme Tchollet! Tout le monde attendait sur le retour de Leveau, mais cette bonne vieille leillasse avait dû faire une halte au mur de l'alimentation pour reprendre des forces... Là bas il fit connaissance d'une vieille retraitée naine... Ce fut le coups de foudre! Il tenta tant bien que mal d'aligner une phrase sans roter ni chier, mais rien n'y faisait et il perdit patience... La conversation prenait petit à petit la direction d'un viol... et c'est ce qui arriva, Leveau se retrouva attaché à un arbre et la naine pouvait faire de lui ce qu'elle voulait ... malheureusement pour elle il n'arrivait jamais à bander sauf une fois devant son poster de Mimi Maty qui se faisait prendre par un ane, la pauvre pygmée renonça et partit en laissant Leveau attaché ...... Celui-ci devait absolument ramener cette bave d'autruche, sinon Joe Ladèche n'approvisionnerait pas la soirée! Mais Leveau avait plus d'un tour dans son sac... Il sortit de ses plis de ventre, une tronçonneuse batteuse qu'il utilisait d'habitude pour se couper les ongles! Il pu ainsi se sortir de là... et retourner à la cabane du pêcheur!
Notre fine équipe était maintenant au complet... Mais lorsque que la fête débuta la police militaire débarqua avec comme chef le Divisionnaire Kolly réputé pour son arrestation au Brésil lorsqu'il fonda le régime en faveur de la pédophilie sur fillettes asiatiques, qui selon lui était un marché très lucratif..... La police militaire arrêta tout le monde, mais Kolly qui était un divisionnaire très compréhensif leur donna l'ordre de laisser tomber... Il conclu un marché avec Steve: "Soldat Mercanton malgré vos démêlés avec la justice civile et votre manquement au devoir militaire, vous êtes un excellent animateur de beuverie et c'est pourquoi j'ai l'intention de laisser tomber les charges retenues contre vous, si vous accepter l'avancement au grade de Caporal" Steve rétorqua aussitôt : "Ca aurait été avec plaisir mais y'a bientôt les girons et ta putain d'armée tu peux te la foutre dans le cul..." et c'est comme que Steve et c'est comme ça que Steve renvoya le divisionnaire vers ses filles de joie au Brésil! C'est ainsi que notre charmeur de bougeots (boulet + cageot) continua de rouler sa bosse dans l'alcool et les putes avec ses potes, en attendant son prochain épisode…
Une Machine FESTIVE !!!
EN ATTENDANT ROMPEZ CHERS LECTEURS
Chamot et Crausaz
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